Рецепты крафта в игре алхимия на бумаге

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

masterminesru


алхимия в рецепты крафта игре на бумаге

2017-10-19 07:28 Новости сайта 28 09 2017 Все языковые разделы базы обновлены до текущей версии игры Именно в данной статье вы сможете найти рецепты всех аспектов таумкрафт 4, что существенно




- Не е*и мне мозг! - Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.


Он всегда говорил ; " Короче говоря ..." А она всегда думала ; " У кого короче , тот дома сидит "


Игры Спанч Боб играть в игры Губка Боб онлайн

Игры Спанч Боб играть в игры Губка Боб онлайн

Wij willen hier een beschrijving geven, maar de site die u nu bekijkt staat dit niet toe

Игра Матрешка Одноклассники Какой ответ на 10 уровне?

Игра Матрешка Одноклассники Какой ответ на 10 уровне?

Игра Одним словом что общего? в контакте, одноклассники ответы в картинках Ответы на игру по уровням Брендомания ответы на уровень 1 Брендомания ответы на

Резиденты стендап Все стендаперы России и СНГ StandUp

Резиденты стендап Все стендаперы России и СНГ StandUp

Гавр Гордеев 17 декабря 1982 шоумен, резидент comedy club Читайте полную биографию Мы ищем авторов и правообладателей аудио фото видео и текстового контента, который был

Всё о чтении Программы для чтения книг Устройства

Всё о чтении Программы для чтения книг Устройства

Обновилась программа Ice Book Reader Professional для чтения элекронных книг с ноутбука и ПК, до версии Программа ImageDupeless предназначена для поиска похожих изображений дубликатов в больших





Так чем же все-таки пахнет программист?.. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина…



Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы" могут дальше не читать. Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые зарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь. Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00) в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому что когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил телефон. Далее - диалог: - Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже здесь! Передо мной стоят! А! Щас! И вопрос к нам: Зачем приехали? Ответ: Туризм, рыбалка, охота! - Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не говорят, и всё! Я не кретин! В общем, посмеялись и разошлись. За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В процессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научили говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные менты как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. На третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины, охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200 грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник, который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из открытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время - приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они не заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки. Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то время практически не было, так как ехали они практически слаломной змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойным тоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! В ответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут у вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось немало работы), и говорят ему: - Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и протолкнуть его поглубже полосатой палкой. Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги ГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшник понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза приобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеял какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом удалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до места назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" - оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили хлеба. Ненадолго. P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.